Esperanza Viva

Este fue Tito Ampuero, le gustaban los mariscos en la playa, la chicha, el vino, cartero de profesión, funcionario publico, cuando le falleció, todos los carteros de Valdivia le rendieron un homenaje a su naturaleza rebelde y trabajadora.

Me hubiera gustado que todos los hubieran conocido..... pero estoy yo, al conocerme a mí lo conocen a él.

Vi la pelicula de Coco... ehhhhhhh

Debo enfatizar que soy admiradora de ella.

La historia de una costurera pobre que se hace multimillonaria por descubrir, la sencillez y elegancia en la funcionalidad del buen vestir.

Gabrielle Chanel, gracias a su rebeldía e inteligencia, saco las prendas que oprimian la figura femenida de la mujer. Simbolicamente se saca el Corcel, y lo cambia por vestidos sueltos, trajes de dos piezas comodos, que permitieron a la mujer insertarse en el mundo laboral.

Pero su principal aporte es que terminó con ese modelo de belleza perfecto, de princesa de cuento, y dio un salto en la estética, cortanzndose el cabello, renunciando de ese modo al modelo de mujer sumisa a un principe que nunca llegó.

Una mujer rupturista, emprendedora, una heroína que se hizo así misma. La cual podemos aprender el valor del trabajo duro, del profesionalismo, que no pasa por estudiar una carrera, sino por ponerle pasion y entrega al trabajo diario, me gustó la pelicula, pero faltó muchos episodios historicos que nos enseñan, la excelencia en el trabajo.

Bueno, debo confesar una cosa, hace tiempo que no vivo con mi familia, y que no paso una noche con ellos, la última vez que estuve con mi familia, fue en el año nuevo, fuimos al Valle Del Elqui, Andacollo y toda esa zona del norte de chile, fueron unas vacaciones muy linda, creo que fueron las mejores que tuve al lado de ellos.

Y este fin de semana estuve con ellos, estaban preocupados por mi, ya que se enteraron por la prensa la cagaita que estaba en mi pega, así que corte las comunicaciones por Internet y decidí ir a verlos, mi mama me saludo con un beso, me encontró cambiada, más seria, más callada, mas tranquila y madura.

No contaré lo que paso este fin de semana, porque prometí no hiperventilarme mucho, es muy loco, desde halloween, el día de los evangelicos, de mis reencuentros con el pasado. Anoche dormí en la casa de mi familia y tuve un sueño precioso, esos sueños que me hace volar, fue como si soñara en el aire, o como si hubiera dormido en una nube, pero lo principal, creo que por muy disfuncional que sea mi familia, es mi familia, el lugar donde puedo ser autentica, con la gente que me acepta como soy, eso me da paz, dormí en la cama de mi mamá, y su olor me da un descanso que nadie en este mundo me lo puede dar.

Mi relación con mi Madre nunca ha sido muy buena, pero creo que me extraña, aunque ella es muy dura para reconocerlo, es orgullosa, nunca llora, tiene un carácter muy fuerte, por eso me da vergüenza expresar emociones delante de ella, pero su olor me da mucha paz, es lo que la Biblia llama afecto fraternal.

Estar lejos de mi Madre, me ha convertido en un ser frió, una mente calculadora, y masculinizada, a pesar que no tengo una buena imagen de ella, de echo no la recuerdo mucho en mi niñez, pero es mi mamá, y a pesar de lo vieja que estoy, la necesito mucho, aunque ella nunca se entera de las cosas que pasan, nunca supo si yo estaba enamorada o no, si sentí miedo, o felicidad. La mayoría de las madres deberían saber eso de sus hijas, al menos si yo tuviera una hija, me gustaría que me dijera todo lo que siente, que me tenga confianza. Por eso creo que Dios se ha convertido esa Madre que me ha enseñado a ser mujer y me ha dado protección, necesitaba con quien hablar y Él aparece, me ha enseñado, con otras figuras femeninas, que han estado en la historia, o en un modelo utópico que estoy lejos de alcanzar, pero estoy segura que si no fuera por mi Madre no sería lo que soy.

La extraño mucho, ese olor de su cama, es algo que todavía lo siento en mi corazón y estoy con la garganta apretada. Porque mi corazón lo único que tiene que ofrecerle es amor y perdón, es la única mujer que es irremplazable en mi vida. Dios la Bendiga Siempre.

No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar ’superado’.

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla’.

Albert Einstein

Prometí nunca más amargarme por culpa de terceras personas, no lo haré, no me fatigaré en forma gratuita, aprenderé a esperar en Dios, pero a veces me canso de las crisis, ya estos últimos años, he vivido de crisis en crisis, de todo tipo, de la que se imaginen, la he vivido, (familiar, amistad, iglesia, amor, de genero, dinero, poder, etc…..) en cuatro años he vivido más crisis de los que las personas común y corriente viven en 30 años.

Son crisis que me han cambiado, me han pulido, como mujer, como amiga, hermana, compañera, hija de Dios, pero hay momentos que quiero irme lejos, como un gran impulso emocional, quiero volar, desvincularme de todo, vivir lejos de todo este sistema, vender todo lo que tengo y como ermitaña, lejos de bulla, o pedirle a Dios que me lleve a mi casa. Incluso he llegado a decir “por favor Señor, sácame de aquí, quiero descansar, no quiero más la vida”.

Esta última crisis en la que estoy involucrada, es la crisis más injusta que me ha tocado vivir, es la más terrible de todas, pero tengo paz, porque estoy enamorada de lo que hago, y no me voy esforzar por defenderme, guardaré silencio, porque es el mejor argumento para la mentira, creo que Dios tiene un plan para mi vida y cada prueba que vivo es un paso más para formar en mi un nuevo carácter, una nueva imagen, estética, la de alguien que ni yo conozco, seré más atractiva de lo que yo misma me puedo imaginar….y eficiente, visionara. Cumpliré.... Si Dios lo permite, todo sucederá, Dios lo tiene escrito, mi futuro no me pertenece, porque yo no me pertenezco a mi misma…..

Traigo a la memoria aquellos momentos cuando me dolió el corazón, todas las lágrimas y las noches de desvelo al no poder descansar, por tener la garganta apretada, pareciendo que me faltara el aire… Duele tanto no poder llorar o mejor dicho no deber hacerlo y cuando lo haces no poder contener tanta amargura, y te hace sollozar aprensándote los pulmones…quebrantando tanto el alma; que pareciera que el aire te quemara por dentro y se quedara atrapado dentro de uno… el cuerpo se debilita… y lo único que quisiera es dormir… sin bulla, en silencio, sin espinas, sin la espada apuntándote en el pecho… sólo dormir profundamente que la paz te susurre, esa paz que Dios prometió a aquellos que en él confían….

Y después de mucho sollozo; por fin el dolor te adormece y te duermes, a veces en lugares públicos: en una plaza, en una biblioteca, encimas de cuadernos y libros, te aturdes con el sonido ambigüo de la multitud… que importa, hay que dormir… y cuando abres los ojos se siente el fuerte golpe del mundo, el mismo que te adormeció, y piensas, que todo lo que pasó fue un mal sueño… Los parpados hinchados, ojos desgarrados, rodillas temblantes… Es entonces que te das cuenta que no era un sueño, sino la realidad. Las lágrimas vuelven y con ellas la desesperanza y las dudas que atormentan la mente y las miradas de juicio te cubren, la culpa, la burla, el abandono, soledad… Se entorpece la visión de promesas, los sueños se frustran… Se siente vació, se congela el aire… vuelve el dolor.

Sin embargo hoy es distinto y no porque halla pasado y sanado todo, o que no sienta el corazón como una bomba; Solo que he comprendido una frase de Jesús: “Mi alma está muy triste, hasta la muerte”; Mt 26:38; Mi corazón entendió algo a través de este proceso… entendí que Jesús, a la cruz había cargado con el peso de mi dolor que provoco el pecado y no sólo el mío sino de la humanidad, y aún siendo el más inteligente no diseño una estrategia y trampa para encarar mis culpas, sino que la enfrento… yo puedo decir en medio de este dolor “aunque ande en valle de sombra y de muerte tú estarás conmigo,”, pero él no. Llevó solo mi dolor, y allí comprendí el tremendo acto de amor. Cristo empalizó conmigo y yo ahora estaba empalizando con él.

Entendí el misterio maravilloso que encierra la gratitud y la forma de enfrentar el dolor… Después de todo el menosprecio, rechazo y humillación… A Jesús lo esperaba la resurrección y el abraso del Padre, entendí que lo mismo me espera a mi..

Hoy después de toda esta lucha, menosprecio y aflicción, estoy en los brazos de mi Padre… muerta y resucitada… ya no vivo yo…

No me voy a cansar de contar las cosas que pasaron hace aproximadamente diez años, cuando tuve un encuentro con Cristo, contar lo que pasó es medio complicado, porque de verdad es que se me llenan los ojos de lágrima cuando recuerdo mi conversión. No entendí en ese momento lo que pasó en mi corazón, pero algo entró, conocí lo que es adorar a algo en espíritu y en verdad (Jn 4:23).

Mi espíritu que estaba muerto, revivió, como si hubiera despertado de un coma profundo, la vida, las cosas materiales e inmateriales las pude mirar de otra manera, pero me sentí miserable como si una pordociera se sentará en el palacio de gobierno, me estaba pasando algo que no merecía, estaba conociendo al verdadero Dios, sin religiones de por medio, sin mediadores humanos ni institucionales, estaba conociendo al creador y redentor del Universo, ese Dios de justicia y de amor, este Dios que creó todas las cosas, estaba relacionándose conmigo a través de Cristo, no sé si los musulmanes o los budista pueden vivir una experiencia así. Un espíritu estaba tocando mi vida, mi fragilidad, desde ese momento, Cristo entró a mi vida.

Antes de pasará todo esto, estuve en una búsqueda sedienta de lo absoluto, busqué la sabiduría, la inteligencia y me dí cuenta que estaban en una sola persona, Cristo. En Cristo encontré la paz, el amor de que alguien se las jugó por mí aprendí que él quiere relacionarse conmigo.

No sé si con esto convenzo la necesidad que tiene el ser humano del absoluto, no sé si puedo describir en realidad lo que significa verdaderamente Jesucristo, por eso me sostengo de la Biblia, de lo que ella habla de Cristo, el es el Señor y tarde temprano, todos los seres vivos y muertos van a tener que adorar su nombre, porque el revela su amor, el precio de su sacrificio, toda lengua confesará su nombre, no el de Mahoma, ni el de Alá, ni de Buda, ni Confucio, será el nombre de Cristo el cual prevalecerá, porque todas las cosas están sujeta a él, las cosas invisibles e invisibles. (Filipense 2:1-11)

Mahoma tiene una tumba ocupada, Buda ocupada y Confussio, pero Jesús tiene una tumba vacia. Él resucitó. Él vive, Él viene.

Él es el camino la verdad y la vida, no es Buda, ni Mahoma, ni Confucio, Ni El dios de los Mapuches, el es la verdad absoluta y todo lo que se oponga a él, es una mentira. (Jn 14:6)

Él puede ser una divinidad para los hombres, para la religión, para los idealista, un revolucionario, pero para mi es mi compañero, mi amado, mi novio, esposo, Padre, amigo, es mi Dios.

Como Compañero nunca me deja sola, como mi amado es a quien mas amo en esta tierra, lo amo más que cualquier cosa, esta sobre mi familia, mi profesión, cualquier cosa el esta primero, es mi novio porque su amor me embellece, mi esposo porque es mi cabeza y proveedor, mi Padre porque me corrige, me disciplina y me hace crecer, mi amigo porque le cuanto todo y es mi Dios porque es todopoderoso.

Nuestro amor ha pasado por crisis, una vez creí que lo perdido, porque me puse tibia, creí que había perdido mi primer amor, que nunca más nuestra relación sería como al principio, se volvió tirante, y sufrí mucho, me sentí inestable, se generaron luchas horribles y lleve mi vida a un desastre. He cometido demasiados errores, muchos, he dañado, me han dañado, he odiado, he perdonado, pero él esta conmigo, fue fiel cuando yo fuí infiel.

Todas las cosas que construya desde ahora en adelante la contruir para él.

Él tomó la iniciativa y se convirtió en mi gran amor. Su señorío en mi vida es la base de mi libertad. El viene, lo espero, y cuando me vaya de este mundo, me ire a mi verdadero hogar con él.

Hay periodos cíclicos que caracterizan a las personas como yo, periodos donde funciono como una maquina, que apaga incendios, que decora y construye diálogos, y unos de esos periodos son esas sensaciones de ahogo que siento cuando llega la primavera.

Me pone feliz el calor, andar con menos ropa, que allá más luz, y menos frío, pero el cambio me genera un ahogo, un colapso que no sé como controlar, es el periodo de mis crisis y que me siento sola, y que la vida no tiene sentido y quiero dormir, dormir.

Son periodos que otra veces lo iba vivido, es más siempre lo he vivido sólo que no me iba dado cuenta, algunas veces culpe a los demás de lo que me pasaba, creía que era la responsabilidad del resto de las personas aliviar esa sensación.

Pero me doy cuenta que ya estando un poco más madura que esta emoción no es importante y no es representativa de mi carácter, es totalmente normal, cuando uno avanza en este mundo y se va enfrentando a problemas grandes que tiene que ver con las relaciones interpersonales, cuando se esta en medio de luchas de poder, cuando no queda otra que agachar el moño (y uno aprende a agachar el moño y seguir), es normal, cuando tiene sueños grandes y que eso implica arrojarse al mundo solo, cuando esta estresado y no le queda de otra que tomar vacaciones en el momento que le convenga a tu jefe.

Lo que comparto es, que a lo mejor es parte de los cambios de carácter que uno es sometido o el medio lo somete, a veces uno se ve obligado a vestirse de una manera, mostrarse a la gente como un producto de liderazgo, asertividad y carácter junto con la eficiencia, bueno yo lo estoy haciendo y no es fácil, a veces me carga hacerlo, hay momento que eso cansa, agota y he visto a gente que lleva mucho tiempo haciendo esto, y el resultado es que se han convertido en amargados reprimidos que cuando van a un happy hours se le sueltan las trenzas y se ponen caliente (es increíble como esta cultura es transformada por el trago).

Por eso que a la gente le molesta que haya personas alegres en los trabajos, y genuinas, porque todos estamos acostumbrados a ser falsos. La cultura del trabajo de Chile me esta deprimiendo, al punto que muchas veces odio trabajar y recuerdo que estamos caídos como raza humana y el trabajo se vio afectado (Con el sudor de tu rostro comerás el pan hasta que vuelvas a la tierra, porque de ella fuiste tomado; pues polvo eres, y al polvo volverás.Gn 3:19 ).

Y así parece ser, nos despertamos moribundos, aturdidos resucitamos al mundo, vamos con compañeros de rutinas y bostezos (que deprimente), pero hay cosas que nos alegran, el llegar a nuestras casas y que alguien nos pregunten por cómo estuvo el día (bueno, yo no lo tengo, ni lo he tenido), así si usted lo tiene déle gracias a Dios porque cuando pasen esos periodos cíclicos donde sentimos angustias, depresión, ansiedad, la carga será más ligera y luchar por las demás personas, trae su compensación.

Una de las cantantes latinas que más me gusta, es Shakira, desde que tengo 14 años (casi la mitad de mi vida) he seguido su carrera. La encuentro fuerte y equilibrada dentro de todo el ambiente artístico, pero su último disco me decepciono.

La canción "la loba", es la imagen de una súper mujer conquistadora, que en las noches se transforma en una cazadora de hombres. Es entretenida esta imagen o modelo, pero lo que realmente me provoca esta canción, es la cantidad de mujeres que se la dan de femme fatal comprando y creyendose mujeres lobas. Me da una sensación de risa y pena, porque este modelo es tan ´facil de tomar.

Es que las mujeres que se las dan de loba cazadora, mujer fatal, etc, ¿no se dan cuenta que es la opción más fácil que cualquier mujer puede tomar?, es realmente simple ocupar la coquetería para hacerse un sequito de pretendientes, hasta la mujer más fea del mundo lo puede hacer. Es realmente fácil andar por esta vida, cazando a figuras masculinas que se presentan, es por eso que las adolescentes lo hacen con habilidad imnata, porque es unos de los actos más simples que pueden hacer las mujeres.

Lo realmente patético es encontrarse con mujeres jóvenes adultas, haciendo eso, llegando a un lugar y comiéndose a los hombres que va encontrando en el camino. Cada una es responsable de la vida que elige, pero me causa asombro, que estén convencida que eso la hace especiales, y es tan fácil cautivar las miradas de el hombre que uno se lo proponga, hay que servirse de un modelo de belleza, de estilo, y en lo posible mostrate dispuesta a todo. Inclusive, podemos llegar a un nivel más fuerte en la coquetería, cuando a través de ella podemos posicionarnos en los grupos de poder, pero eso queda para zorras inteligentes o al menos vendan la pesca de inteligencia.

Y lo realmente difícil de hacer es dejar de lado la coquetería, o guardarla para el hombre que uno realmente se interesa por conocer, tener control sobre ella es realmente complicado cuando uno sabe que a través de esta se puede alcanzar todo lo que la sociedad te exige para no catalogarte de perdedora, como un buen novio (no importa que no te quiera con tal que este contigo), un buen puesto en el trabajo, o una buena nota con el profesor. Lo complicado es tener visión e independencia de todo tipo (material y emocional), cuando el mundo te ofrece lo contrario, y donde gran parte vive de apariencias. Lo complicado es renunaciar a todo esto, proyectar no sólo momentos buscando placer, sino que tomen encuentas tus objetivos más intrinsecos, luchar por la felicidad de los demás, en vez de andar prestandote para juegos de quincianiera loca.

No sé, de donde sacaron la idea que ser una mujer loba es ser especial, si todas las mujeres pueden cubrirse de esa imagen, más cuando están domesticadas por el sexo, y proyectan una imagen de necesidades emocionales. Me dan pena, porque al final terminan siempre comprando esa imagen de mujer erótica y sensual, terminan dando a conocer con la minada como son en la intimidad, como una egocéntricas y egoístas. Y como son así, terminan esclavizadas por el sexo, el sexo la maneja de tras de una figura masculina, que nunca las tomaran en serio, que nunca se proyectaran con ella en familia y no conseguirán la estabilidad.

Porque el día que se lo propongan, se darán cuentas que tendrán que tener la fuerza para asumir los costos de lo que vivieron, que esa venida de pescá... que las hizo abrazar un feminismo e independencia mercantilista que lo único que resulto es dar derecho sexuales a los chantas.

En resumen: “no se dan cuenta que súper fácil maraquear!!!!

He tratado muchas veces de explicar en forma racional y lógica mi comportamiento. Ser cristiana es muy distinto a sentirse cristiana, porque a medida que pasa el tiempo, cosas van muriendo y cosas van saliendo. Muere por ejemplo, el sentirse parte del mundo, cuando los sacerdotes medievales, hacen esa separación de lo secular y espiritual, en cierta manera se entiende, como a las monjas, y todos aquellos que peregrinan en alguna religión.

Pero esto es un mal enfoque de lo que significa santidad, porque ser santo no significa, vestirse distinto, hablar sin garabatos o irse a una montaña a meditar buscando el nirvana, ser santo significa precisamente no pertenecer a los valores y principios que los hombres socialmente establecen y tomar partido en la contracultura.

Creo que eso es lo que más me ha dolido de ser cristiana, ese sentido, que no nació en forma racional, simplemente salió como si fuera parte de una naturaleza que empezó a formarse, y lo otro complicado fue el hecho de que aparece el dolor. Mis amigos me han sugerido diversas razones que justifiquen esta propensión: alguna herida profunda de la niñez o, tal vez, una sobredosis bioquímica de melancolía.

Pero creo que no es así, simplemente yo diría que no hay que tratar de entender las cosas cuando están en el contexto cristiano, porque hay elementos cristianos que si se pueden entender desde el punto de vista racional y lógico, pero la mayoría de las cosas, son un misterio que se diluyen en dos esfera.

La esfera de la soberanía de Dios y de la decisión humana. Hay momentos que simplemente Dios ciega el entendimiento, es como a la mayoría de eruditos de las humanidades les pasa, cuando leen una Biblia y no lo entienden, no saben lo que leen, a mí también me pasó antes de conocer a Cristo, pero cuando me acerque con la actitud correcta entendí.

Ni siquiera sé como describir la actitud correcta, sólo sé que es fe. Quizás sea porque la fe comienza como un grito desesperado de un ser humano que busca esperanza, reconciliación, perdón, sanidad y no sabe como. Alguien que tiene inquietudes racionales, lógicas y de la concepción del mundo y llega con preguntas que pretenden satisfacer la inquietud de la mente, pero intrínsicamente son angustiosas secuela de un alma que vaga.

Yo daría un consejo a aquellos que se tropiezan con algún elemento del ser cristiano, les diría: No trates de entender lo que pasa, porque si lo haces sufrirás, de alguna manera saldrás dañado y en algunos casos el daño puede ser irreparables. No te acerques, si lo haces serás valiente o ignorante, porque el cristianismo implica decisiones que van contra todo lo que nos establece cómodamente. Si te acercaste a alguien que no te provoco esto, y dijo ser cristiano, entonces nunca lo fue. Y si algún día se arroja de valentía al acercase a un elemento del cristiano, ya sea persona, Biblia, iglesia, oración, etc.…. No te angusties por no entender, algún día se entenderá, porque las cosas sucedieron.

Esta semana en Facebook, presente un debate acerca la pena Capital, varios compañeros, amigos opinaron, algunos nos pusimos violentos argumentando si se debe o no aplicar la pena capital en Chile.

Todo se debe al contexto noticiero, una niña de cinco años, fue secuestrada, violada y después arrojada al mar, por su victimario, un tipo de 35 años, la población chilena aclama por la pena capital, cuando en Chile, gracias a la Concertación (odio a la concertación), ya no existe.

Pero la mayoría de las personas consideran a este tipo como merecedor de la muerte, y creo que sí, estoy de acuerdo con ese sentir, él es merecedor de la muerte, pero también pienso en la cantidad de gente que se lo merece, no sólo él por haber violado, es que creo que todos nosotros nos la merecemos, de echo todos no morimos, si fuéramos correcto, y una raza buena, quizás no la mereceríamos, seríamos inmortales, pero todos morimos, todos somos pecadores.

Creo que aún así, teniendo este principio claro, todos los seres humanos tenemos derecho a vivir, creo en los derechos humanos, por muy convencionales que sean, pienso que el principio de vida es el mas valioso y si sacamos ese principio de la sociedad, todo se va convertir en un caos, por eso Dios estables, en su ley “no matarás”, porque Él es vida, y cualquier principio que interfiera con esto, esta pasando a llevar no sólo una ley, sino el derecho a lo más preciado, la vida.

La pena capital en la mayor de parte de la cultura y la historia se ha aplicado, conocemos el código de Hamurabi, la ley de talión, etc…

Jesús toma el tema del asesinato, abordando nuestra conciencia, el dice: Habéis oído que se dijo a los antiguos: no matarás; el que matare será reo de juicio. Pero yo os digo que todo el que se irrita contra su hermano será reo de juicio; el que le dijere "tonto" será reo ante el Sanedrín y el que le dijere "loco" será reo de la gehenna del fuego (Mateo 5, 21-22).

Fui a las tierras Australes a presentar el documental de Sendas, fruto de una investigación histórica acerca del Pentecostalismo en Chile, lo que se reflejo en un material audiovisual.

Llegué a río Quino, con el fin de llegar al Seminario de Capacitación del GBUCh, y logré contactarme con 40 jóvenes de todo chile, líderes o futuro líderes, la mayoría eran de Provincias.

Les conté nuestro objetivo de rescatar la memoria histórica de la Iglesia Evangélica en Chile, me interesa porque mirando la historia podemos identificar los problemas que no nos permiten avanzar hacia una transformación. No se puede construir una nueva historia sino enfrentamos como corresponde el pasado que nos pertenece, a veces eso nos causa dolor, por la culpa colectiva, la que enfrentamos, pero hay que hacerlo, sino lo hacemos seguiremos cometiendo los mismos errores generacionales que han enfermado nuestra sociedad.

Cristo, nos da la fuerza y el poder para enfrenta cualquier situación que nos hunda y como sociedad somos responsables de no ignorar lo que hicieron nuestro Padres, aunque sea ingrato.

Por eso me interesa recuperar la historia y formar un movimiento que se adecue a los tiempos en los que estamos, pero para eso es necesario enfrentarnos a nuestro pasado, es como diría CS Lewis, llega un momento en la vida de un cristianos que debemos preocuparnos de la culpa social, pedir perdón por los pecados de la nación y vivir un arrepentimiento.

Porque el arrepentimiento es más que decir “por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa”, el arrepentimiento es vivir una vida tomando conciencia que somos depravados, sucios y nos merecemos la muerte, por eso llego Cristo para salvarnos de esa condición, no de nuestras conductas, sino para instalar una nueva naturaleza, que nos hace luchar.

Antes de entrar a Sendas, recibí un llamado interno súper fuerte respecto a recoger a historia de mi familia, le pregunte a mis abuelos y a mis Padres, en los lugares donde vivieron, donde se enamoraron y como formaron la familia en la que llegué y me di cuenta de algo: -que los problemas emocionales que tengo se debe a la historia de mi generación, enfrente toda la cobardía y la mediocridad que mi familia vivió, y guardo silencio, lo hice con un fin, poner toda esa memoria, de todos aquellos pecados que cometimos mi generación, para dejarlos a Cristo, y Cristo echo todos esos errores al fondo del mar, donde solo hay oscuridad. Hice con el fin de que ya mis hijos no van arrastrar eso errores, no van crecer con las inseguridades que viví producto a todo lo que por años y años estuvieron callados.

Ahora soy esa persona que se esta moviendo, para que la sociedad haga lo mismo.